Официант с подносом подходит к клиенту:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
Шутка...
Роддом. Отец сидит в холле и ожидает, когда же врач выйдет и объявит ему о его счастье. Вдруг выбегает врач, держа за ногу ребенка, бьет его об пол, пинает, подкидывает... И так несколько раз.
Отец на все это смотрит и медленно офигевает...
Тут врач весело улыбается и говорит:
- Шутка, родился мертвым!
Речи быть не может
Парк. Аллея. На скамейке сидит студентка и читает стихи Лермонтова. К скамейке подходит и присаживается на другом ее конце бомж (вонючий, грязный, обо...анный, вши из него так и скачут).
Поворачивается к студентке и спрашивает:
- А, простите, как вас зовут?
- Да отстаньте! - брезгливо бросает студентка.
Бомж отворачивается, роется в мусорнике, достает недопитую бутылку пива, подносит ко рту и, спохватившись, опять обращается к студентке:
- Пивка не желаете?
- !?!?!...
Бомж пожимает плечами и отворачивается. Через какое-то время мужик, проходивший по аллее мимо этой скамейки, бросает окурок. Бомж поднимает, только хочет закурить - опять, спохватившись, обращается к студентке:
- Не желаете?
- !?!?!...
Бомж пожимает плечами и отворачивается. Затем через какое-то время поворачивается всем корпусом к студентке, закидывает ногу на ногу, кладет руку на спинку скамейки и цедит сквозь зубы:
- Ну, насколько я понимаю, об оральном сексе и речи быть не может?..
Людоедка
Сидит алкаш в луже и дроч#т. К нему подходит женщина и спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Детей топлю!
- Ты че, лох? Давай я у тебя в рот возьму.
Мужик, отмахиваясь от нее, кричит:
- Мотай отсюда, людоедка!
Ее можно?
- Алло, здравствуйте, а Лену можно??
- А ее нету, она гуляет.
- Я знаю, она у меня. Так ее - можно???
Суперинтеллигентная мадам
Приходит мужик в суд и говорит судье:
- Развестись с женой хочу.
Но судья отвечает:
- Я должен знать причину!
- Ну, стыдно сказать! - отвечает мужик. - Она, короче, ну очень интеллигентная!
- Не понял! - говорит судья. - Что это значит, объясните.
- Ну, стыдно мне... в общем, она у меня, понимаете ли, в рот берет!!!
Судья офигел:
- Что в этом плохого, это ведь кайф!!!
- Ну как вам сказать!? Ну, суперинтеллигентная... Она ведь вилкой берет!!!
Шоковая терапия
В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее.
Монахиня:
- Что вы так смотрите?
Продавец:
- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- Так это не для меня, а для матушки-настоятельницы: у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле, привалившись спиной к стене.
Продавец:
- Зачем вы меня обманули?!! Вы сказали, что у матушки-настоятельницы запор!
Монахиня:
- Ну так, когда она увидит меня в таком виде - обделается!
Шведский стол...
Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил впервые посетить мечеть. Его всячески настращали, что, дескать, там все так строго...
Он входит, видит - кругом одни мужчины, которые ритмично нагибаются.
Обрадовавшись, он говорит:
- Ну, ребята, у вас тут просто шведский стол!
Экшен на все 100
Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да так, не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
- А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!!
- Счастливые...
Без посягательств
- Вы имеете домработницу?
- Нет, что вы, она приходит только убираться...
Назад Домой Вперёд
1 2 3
|
|
|
|
|
|
|
